Censurando el blog

- Oe Peluche, estamos escribiendo un blog sobre ti, ¿normal, no?
- Sí, bacán. Pero no cuenten las anecdotas de borracho, porque la gente se va a llevar una mala impresión... van a pensar que soy un borracho.

me importas tú!!! (Parte 2)

Ubiquémonos geográficamente y, por segunda vez, en el ya conocido Centro Comercial Cusco. Sucede que la mayor de las hermanas de Cusquito y su novio paseaban por este recinto y sin darse cuenta suben al segundo piso.

El joven acompañante se percata que en este nivel del edificio destacan los ya conocidos peluqueros y emite el siguiente comentario: "puta, que en estos sitios te deben cortar malaso" a lo que la hermana suelta una frase que da mucho que pensar "noooooooo, si supieras lo bien que atienden a Peluche"

Aldo Mariátegui: de sabio no tienes ná

Todos los peruanos sentimos náuseas al leer los editoriales del diario (?) Correo en los que Aldo Mariátegui discriminaba a la congresista Hilaria Supa, paisana de Cuzquito.

Su respuesta no se hizo esperar. En acto cívico y artístico, "el hombre que respira debajo del agua", decepcionado, le dedicó una canción a Mariátegui.

Con una inspiración que nada tuvo que envidiarle a los cantantes de la Fania y con el recordado "baile de las muletas" (pronto el video en yutubí y el blog), luego de las primeras estrofas improvisó para nuestras cámaras. Que tiemblen quienes creen tener el parecido... pues Cuzquito, con su polo de "el cantante" convence a cualquier salsero.

El Sabio (Héctor Lavoe)

¿Por qué te la das de sabio
si yo conozco tu historia?
conmigo ya tu quedastes...
yo sé que me tienes roña.

La roña que tu me tienes nene
mira a mi no me mortifica
si el plante que tú te das
lo venden en la botica.

Déjate de tanto alarde
y vive la realidad
ay pues por más que tú trates
el mundo no cambiará.

Yo sé que te dicen sabio
sabio sabio tu serás
pero con tanta sabiduría
ay tu no tienes felicidad.

Metida de pata

Una lesión a la pierna derecha lo alejó de las canchas durante algunas semanas. Cuzquito narra la verdad de los hechos en exlusiva para elcuzquito.blogspot.com

-¿Qué pasó Cuzquito, dicen que caíste en una trampa?
- Era de noche y estaba muy oscuro... No la vi bien.

me importas tú!!! (Parte 1)

Ubiquémonos geográficamente en el Centro Comercial Cusco, situado en la Avenida el Sol de la Ciudad Imperial; corría el mes de abril del 99 y nos disponíamos a celebrar el cumpleaños de una amiga del colegio. Chasca, nuestra homenajeada, nos invitó a su casa y nosotros decidimos ir a buscar el obsequio; recorrimos tiendas, bazares, florerías y no encontrabamos nada apropiado para la ocasión... decidimos entrar al Centro Comercial Cusco, lugar harto conocido por la cantidad de peluquerías, salones de belleza, spa`s, etc, etc. Sabido es que todos estos locales se distinguen por la delicada y sutil atención de los gays más emblemáticos, escandalosos y gileros de la tierra de los Incas.

Veíamos los mostradores y no encontrábamos nada... la música que sonaba en todo el local decía algo asi como "Que se quede el infinito sin estrellas, o que pierda el ancho mar su inmensidad" y sin prestarle atención subimos al segundo piso (la meca de los salones de belleza del CC en mención)... continuábamos con la búsqueda del regalo y la música seguía... "Aunque pierda el arcoiris su belleza y las flores su perfume y su color". No encontrábamos el regalo ideal.

Dimos una vuelta y terminamos frente a frente a una enorme ventana donde se distinguía a dos peluqueros "de aquellos" que bailaban descarada y escandalosamente la canción que sonaba y de pronto voltean, nos miran, me hago el loco, Peluche (mote que amerita una historia aparte) se queda parado observándolos y ellos (o ellas) continúan el baile pero dirigiéndose ambos a Cusquito y mientras lo señalaba con fervor una y otra vez, sonaba el coro y decía "Me importas tu y tu y tu y solamente tu y tu y tu Me importas tu y tu y solamente tu y tu y nadie mas que tu"

Un grande Peluche... ese jale no distingue raza, color, condición social ni mucho menos preferencia sexual.

Nuggets sin hueso

Historia recopilada por Pablo "Guaca" Tamayo.

Era una noche especial en la casa Ottazzi. Un tímido “Chesse and Wine” adornaba la mesa abriendo el apetito de mas de uno, como invitando a compartir entre los alegres invitados. Benjamín (Q.D.E.P.) puso la cuota de sabor a la noche trepándose en la mesa y comiéndose los jamones.

Mucho floro futbolero a cargo de Los Hijos del Sol reinaba la sala, por lo que el popular Peluche decide moverse del sillón proponiéndonos ir hacia la cocina. Una vez dentro de ella, "Cuzquito" visualiza un plato de "dino-nuggets", nuggets en forma de dinosaurios, servido en la mesita. De inmediato uno se imaginaba que el plato tenia nombre y apellido, seguro destinado al dueño de casa, pero sin dudarla, "la magia", inspirado en Benjamín, se los comió todos.

De pronto entra la señora Ottazzi. En eso, cuando ve que el cuzquito se había comido el plato de su marido le dice: “¿Quién se comió el plato del señor?", a lo que el cuzquito le responde tímidamente: “Perdón señora”. De pronto, la señora le responde: “ay no, hijo, estoy bromeando”. Cuzquito, sin pelos en la lengua “atina” a decir: “Ah... chistocita eres...”

asado de tira (con hueso)

A pedido de la gente, una más de Peluche (mote que amerita una historia aparte) en video...

Ubiquémonos geográficamente en el jardín de la casa de Jean Paul... veníamos de jugar la clásica pichanga sabatina y Cusquito decidió, una vez más, embalarse con las ricas chelas...

El "compartir" se vió interrumpido por un repentino enojo de Peluche, veamos qué pasó...

vamos con las imágenes!!!

El Día de San Patricio II o “¿Dónde estás que no te veo?”

Cuando las palmas inavdían la sala por tan memorable interpretación, el Cuzquito desapareció. Su ausencia se hizo evidente cuando la gente reclamaba eufórica a Tony Montana. Está en el baño, dijo alguien. Y seguimos celebrando. 45 minutos después, intuímos que algo iba mal. La puerta estaba cerrada por dentro, la luz se veía prendida por la ranura de la puerta, pero él no respondía a los llamados. Tocamos y tocamos. El Cuzquito se había encerrado en el único baño de la casa (para profundizar en este tema, ver el post RO PI TA). De pronto se le escuchó responder: “Ocupaaado”. Con la poca paciencia que quedaba, en decidido tono militar, le exigí que abriera la puerta. Tras algunas murmuraciones quejumbrosas, se empezó a escuchar movimiento. En efecto, el Cuzquito se disponía a abrir la puerta del baño. Por fin, lo escuché decir, confundido y algo molesto: “Ros, ¿dónde estás?”. El Cuzquito había abierto una puerta, la de la ducha, y yo no estaba ahí. Le pedí concentración, sigue la bulla, le dije. Lo hizo. Abrió. Acto seguido, se bajó los pantalones y se sentó en el water. Al parecer, lo había interrumpido. La razón por la que no abría era porque, pantalones abajo, se había quedado dormido, ahí, sentadazo.

Día de San Patricio o "I'm Tony Montana, man"

Ocurre que el Cuzquito tiene una faceta internacional. En un periodo de exilio por EEUU, este individuo se convirtió en el abanderado de mis amigos, pues fue el único que se aventuró a visitarme por la tierra yanqui. La fecha no pudo ser más certera: se celebraba el día de San Patricio, día en que, con la excusa de la llegada irlandesa a EEUU, los gringos aprovechan para vestirse de verde y beber como descosidos. Por cuestión de tiempo, solo se quedaría esa noche. Suficiente para dejar huella en quienes lo conocieron y gozaron su calidad de exportación.
Llegó, pues, el sujeto a la estación de buses, se puso un sombrerillo verde con un trébol que lo adornaba, y arrancamos en un tour de bares. Bebimos en cada uno de ellos y, terminado el recorrido, continuamos el ritual donde mi vecino. Ahí fue que sucedió: el Cuzquito se ganó las palmas del público cuando, valiente, encantador, decidido y borracho, se levantó, pidió silencio y realizó la más perfecta imitación de Tony Montana que yo haya visto. Las palabras sobran, ¡vamos con el ampay!

Cuzquito Filósofo.

Nueva historia de amor y odio entre Cuzquito y su celular: aquel infierno florido, calabozo de aire. Íbamos varios dentro de un taxi camino a Miraflores y el Peluche recibe la llamada de su hermana menor.

- Aló...
- Oye, ¿estás tomando?
- Sí, sí, te escucho... pero tranquila...

En eso logramos distinguir las siguientes palabras en el llanto de su hermana:

- ¡Lo que pasa es que estoy acá tomando unas chelas con unas amigas, y he descubierto que DIOS no existe!

No podía ser de otra manera. Cuzquito respondió filosóficamente.

- Jaja, pero si hace raaato que yo te he dicho esa huevada. Nietzsche lo mató y los cagó a todos...

¿Qué pasó?

Cuzquito recibe una llamada en su celular, aparato que amerita muchas historias. No alcanzamos a oir la voz de su interlocutor, pero eso no importó:

- Aló, qué tal...
- Yo también, bacán.
- Juergón, pero no me acuerdo bien.
- Mira, no sé qué ha pasado, pero ha pasado. Algo ha tenido que pasar, porque ha pasado de todo.

Siete: número mágico

¿Por qué el fútbol, la magia y Cuzquito van de la mano?

1) Porque un día fue víctima del rochabuz (esas tanquetas policiales que botan un chorro de agua para romper manifestaciones, también conocido como "pinochito) en la entrada al estadio monumental. Todo su atuendo terminó empapado.
2) Porque un día en el estadio San Martín de Porres mostró su indignación lanzando un bividí a Ana "lo subo, lo bajo" Pérez, jueza de línea que, en palabras del Peluche (mote que amerita otra historia) "le estaba robando al Cienciano". Lo hizo porque no le daba la fuerza para llegar a tirárselo a Eduardo Lecca.
3) Porque a veces está, y a veces no está.
4) Porque juega con un pantalón de corduroy blanco a lo John Travolta. Incluso una vez en la playa, a casi 30 grados y con ropa de baño abajo jugó un intenso partido con el lompa de Travolta y solo se lo sacó al terminar la pichanga.
5) Porque un día, luego de haber pactado la hora la noche anterior, lo fuimos a buscar a las 10 de la mañana para jugar un partido y lo encontramos dormido. "Cuzquito, despierta... tenemos que jugar". La magia respondió aún dormido: "¿Quién está haciendo escándalo? Aquí nadie está borracho".
6) Porque su ídolo de infancia es Paluco Palomino (?)
7) Porque juega con unos lentes que se le caen en cada toque de pelota. Sin lentes no hay magia.

una maestrísima... top 5

Corría el mes de setiembre y celebrábamos el cumple de Fito en casa de sus tios. Mucha gente cheleaba, comía y escuchaba "las toneritas del momento": maaaaaaaaayonesa....
Peluche (cuyo mote amerita una historia a parte) venía cruzando vino, chela, pisco y se paseaba entre la gente diciendo que teníamos que ir a Sargento Pimienta, que en el tono la música estaba malísima. La gente no le hacía caso y se lanzaba a la pista de baile con furor.
En eso, "el que estuvo donde nunca fue", se asomó a un mueble, abrió el vidrio que cubría el "Minicomponente de 2000 W", tomó el estuche de discos y encontró lo que buscaba. Discos de The Who, The Cure y The Clash.
Recordamos que en ese momento sonaba "Un olor a tabaco y chaneeel". Fue la gota que derramó el vaso. Cuzquito indignado interrumpe la música. La reunión entera se sorprende y las miradas de desaprobación lo apuntan.
El primo de Fito, dueño del recinto lo encara y le dice: "hermano, ¿por qué apagaste la música?". Cuzquito responde educadamente: "¿No te das cuenta de que la gente quiere escuchar The Clash?". El primo contraataca: "pero la gente está bailando contenta". Peluche respondió con una de sus frases de bandera: "Será tu jato, pero es mi tono".

Santa Claus, Santa Rosa y Santa China

De esta interesante historia solo detallaremos el desenlace. Ubiquémonos geográficamente en la comisaría de Saphi (Cusco), frente a los antíguos puestos de venta de sanguchón, yuquita, rocoto relleno y choclo con queso. Eran los últimos días de diciembre del 2005 y por "azares" de la vida terminamos en el mencionado recinto junto con un nutrido grupo de gente... Ya eran las 6 de la mañana y nuestro paladín, Miki y quien escribe, estábamos sin un sol y al costado del Nacimiento de la policía.
Por la hora y la celebración, moríamos de hambre y queríamos ir a nuestras casas. En ese momento me percaté de que el Nacimiento contaba con un "pozito de los deseos" al pie de Santa Rosa de Lima y no tardé en señalarlo con la mirada. Peluche (mote que amerita otra historia) se acercó a gatas, vio el pozito con una considerable cantidad de monedas y, metiendo la mano en este, exclamó con gesto fervoroso: "solo china y nos vamos"...

Cambio y fuera

Sin saber por qué, pero injustamente, "el hombre que respira debajo del agua" fue levantado por efectivos de la policía nacional en Cusco. Como el asiento de adelante estaba cómodo (?), cuzquito se acurrucó y, para no hacer excepción, penetró en tierras apolíneas.

Lamentablemente, su plácido sueño fue interrumpido por una voz aguardientosa que venía de la radio (esas que dicen "cambio y fuera") de los policías: "Operativo en Mariscal Gamarra, efectivos 2, 4, 8 a la base".

Desubicado, incómodo y mortificado, Cuzquito se sacudió del sueño y apagando abruptamente la radio policial rezó: "qué fea tu música.

RO PI TA

Hubo hace algún tiempo casa de Ropita (ROnald PInto TAgle) una reunión de camaradería. Ya en hora punta, el baño era el lugar más visitado de la casa. Una turba de 15 personas quería echar la puerta abajo para devolver la homeostasis a cada cuerpo. Después de aporrear la puerta durante más de 20 minutos, el grupo unió fuerzas para usar el golpe de ariete y entrar por cargamontón. La sorpresa fue total cuando Cuzquito, salió con una sonrisa de oreja a oreja "recién bañadito".

La ira se transformó en admiración y las palmas no tardaron en llegar. Buen tipo.

Bienvenidos

Cuenta la leyenda que nuestro personaje ya había dejado su huella en la sierra y en la selva. En el 2000, Daniel llegó a Lima a estudiar en la Católica:

Cuando bajé de mi tierra
de poncho y sombrerito
Cuando bajé de mi tierra
de poncho y sombrerito
Pero al llegar a la costa
me llaman el serranito

Con carisma y canciones le dio la oportunidad al país entero de brindar con él y compartir su magia. Permítanos abrir el baúl de los recuerdos y la caja de sorpresas.